10 Humor dewasa khas orang Indonesia, saru tapi lucu!

1. Beda betina Pada suatu kunjungan di peternakan sapi, sepasang suami istri mendapat penjelasan bahwa sapi di sana sehat-sehat dan kuat. Pemandu: Bapak dan ibu, ini sapi dari Selandia Baru sangat kuat, dalam sehari bisa berhubungan sampai 5 kali Istri: Tuh Pak, 5 kali sehari. Bisa nggak? Pemandu: Bapak dan ibu, kalau ini sapi Australia, lebih kuat lagi. Dalam sehari bisa sampai 10 kali. Istri: Tuh Pak, sampai 10 kali, bayangin! Suami: Pak pemandu, itu 10 kali dengan betina yang sama apa nggak? Pemandu: Ya beda-beda dong, Pak. Suami: Tuh Ma, betinanya beda-beda. Boleh nggak? 2. Balon gas mama Pada suatu pagi seoarang anak ynag masih balita bertanya pada papanya. Anak: Pa, apa sih yang ada di dada mama itu? Papa: Oh itu balon gas. Nanti kalau mama meninggal balon itu kita tiup biar mama terbang ke surga. Begitu kata sang ayah mengakali pertanyaan anaknya. Pada sore hari sepulang kerja sang ayah melihat anaknya termenung duduk di teras sendirian. Sang ayah tak tahan untuk bertanya. Papa: Lho kok sedih? Anak: Pa, sebentar lagi mama mau pergi ke surga? Papa: Apa maksudmu Nak? Anak: Tadi siang waktu Papa masih kerja balon mama ditiup Om Karjo. 3. Gadis lugu Suatu kali seorang gadis lugu yang baru pulang dari sekolah mengajak ibunya mengobrol. Anak: Bu, kok tadi di sekolah teman-teman cowok ngeliatin kolong meja tempat dudukku? Ibu: Biasanya sih anak cowok gitu ngintipin celana dalam cewek. Anak: Oh, untung aku tadi nggak pake, jadi mereka nggak bisa ngintipin celana dalamku. Ibu: ??? 4. Gentong nikmat Sebuah kapal pesiar telah dirompak selama berminggu-minggu. para penumpang yang semuanya laki-laki ditahan. Tidak terkecuali sang kapten. Suatu waktu kapten kapal menyampaikan keluhan pada perompak. Kapten: Aku sudah lama kalian tahan, aku butuh wanita. Perompak: Kamu bisa mencoba gentong yang tengahnya telah dilubangi itu, rasanya sama seperti wanita. Kapten: Ah yang benar? Meskipun tak percaya, kapten tetap mencobanya. Usai mencoba, kapten berkata pada perompak. Kapten: Good. rasanya bahkan lebih nikmat daripada wanita. Perompak: Kamu bisa memakai setiap hari, kecuali hari Rabu. Kapten: Mengapa? Perompak: Karena Rabu adalah jadwalmu berada di sana. 5. Inem bingung Suatu ketika Inem menemukan kondom bekas ketika sedang menyapu lantai kamar majikannya. Inem: Bu, ini apa ya? Majikan: Ooo, ini kondom Nem. Masa kamu nggak tau? Inem: Saya nggak tahu Bu. Majikan: Ini bekas bersetubuh. Memangnya di kampungmu nggak ada beginian Nem? Inem: Wah, di kampung saya kalau orang bersetubuh nggak sampai terkelupas gini kulitnya Bu. Majikan: ??? 6. Asal cocok Suatu hari rombongan Satpol PP melakukan penertiban para wanita penjaja seks. Petugas: Kamu ikut saya ke kantor Dinas Sosial WTS: Saya mah dibawa ke mana aja oke Pak, asal tarifnya cocok. 7. Skandal dokter Seorang dokter muda laki-laki memikirkan apa yang telah diperbuatnya dengan para pasien wanitanya. Pikirannya masih kerap bertentangan. "Sudahlah, tak usah terlalu dipikirkan. Skandal seks dokter dengan pasien itu lumrah terjadi," kata salah satu pikirannya. "Orang-orang pun sudah mulai terbiasa dengan skandal seperti itu. Pasti banyak orang yang juga pernah melakukannya. Jangan kuatir," Namun otaknya menjadi kacau ketika ada suara pikirannya ynag mengatakan,"Masalahnya aku kan dokter hewan!" 8. Istri jujur Sepasang suami istri yang telah memiliki 4 anak mengadakan percakapan pada suatu malam sambil melakukan hubungan seks. Suami: Ma, aku mau tanya sesuatu dan aku mau kamu jujur. Apakah anak bungsu kita benar dari benihku? Sebab dari semua, dia punya tampang yang berbeda sendiri. Istri: Tentu dia anak kita Pa! Suer! Kamu curiga aku selingkuh? Suami: Aku cuma mau memastikan, Ma! Percakapan berhenti. Dalam hati si istri berkata,"Syukur... Untung 3 anak lainnya nggak ditanya," 9. Istri juragan Seorang suami telah beberapa kali mengajak pembantunya berhubungan badan sebab istrinya merupakan wanita karier yang kerap pulang malam dalam keadaan suntuk. Suatu kali sehabis berhubungan, sang pembantu membuka percakapan pada majikannya. Pembantu: Pak, lebih enak mana saya dibanding ibu? Majikan: Ya jelas enak kamu dong! Pembantu: Ah masa sih Pak. Bukannya enak ibu? Majikan: Kan saya sudah sering bilang jauh lebih enak kamu Pembantu: Tapi kok kata Pak Parto enakan ibu ya Pak? 10. Nolak ASI Suatu sore terjadi percakapan antara dua orang ibu-ibu yang merupakan tetangga. Ibu 1: Bu, saya heran, anak saya yang masih bayi kok susah dikasih ASI ya? Kenapa ya? Ibu 2: Oh itu mungkin karena ASI-nya bau dan rasanya kayak rokok Bu!

Cara Menebak Usia Wanita

Seorang wanita memutuskan untuk melakukan facelift pada ulang tahunnya. Dia menghabiskan 30 juta Rupiah dan merasa benar-benar puas dengan hasilnya. Di perjalanan pulang ia berhenti di sebuah toko pakaian untuk melihat-lihat. Saat ia pergi, ia berkata kepada petugas penjualan, "Saya harap Anda tidak keberatan saya bertanya, tapi menurut Anda, kira-kira saya berusia berapa?" "Sekitar 35," jawabnya. "Saya sebenarnya 47 tahun," kata wanita itu, merasa benar-benar bahagia. Setelah itu ia pergi ke McDonald untuk makan siang dan bertanya kepada kasir pertanyaan yang sama. Dia menjawab, "Oh, Anda terlihat seperti 29 tahun." "Umur saya sudah 47 tahun!" katanya, merasa benar-benar senang. Sambil berdiri di halte bus dia meminta seorang pria tua pertanyaan yang sama. Pria tua itu menjawab, "Saya berusia 85 tahun dan penglihatan saya agak rabun. Tapi ketika saya masih muda ada cara yang pasti untuk mengatakan usia wanita. Jika saya meletakkan tangan saya ke dada Anda, saya akan dapat memberitahu usia yang tepat." Tidak ada seorang pun di sekitar situ, sehingga wanita itu berkata, "Apa?" lalu membiarkan pria tua itu menaruh tangannya ke dadanya. Setelah memegang-menang beberapa lama, orang tua itu berkata, "OK, usia Anda 47 tahun." Tertegun, wanita itu berkata, "Itu brilian! Bagaimana Anda melakukan itu?" Orang tua itu menjawab, "Saya berada di belakang Anda saat antri di McDonald."

Mengenang Kejadian Di Meja Makan 50 Tahun Yang Lalu

Ada pasangan suami isteri yang telah menikah selama 50 tahun. Mereka duduk di meja sarapan pagi satu saat pria tua itu berkata kepada istrinya, "Coba pikir, sayang, kita telah menikah selama 50 tahun." "Ya," jawabnya,"Bayangkan, lima puluh tahun yang lalu kita duduk di sini di meja sarapan ini bersama-sama." "Aku tahu," kata orang tua itu, "Kita mungkin duduk di sini telanjang lima puluh tahun yang lalu." "Yah," Nenek mencibir, "Maksudmu... haruskah kita telanjang?" Akhirnya keduanya dilucuti pakaian dan duduk di meja. "Kau tahu, sayang," wanita tua kecil terengah-engah menjawab, "putingku hari ini panasnya seperti lima puluh tahun yang lalu." "Aku tidak akan terkejut," jawab si kakek, "Karena aku lihat satu masuk di kopi dan satunya di mangkuk bubur."

10 Cerita Lucu Mukidi Yang Legendaris, Nyeleneh, Dan Aneh

Di antara sekian banyak cerita lucu Mukidi, ada beberapa yang paling legendaris sekaligus nyeleneh, aneh, dan memancing gelak tawa. Berikut ini 10 kumpulan cerita lucu bikin ngakak buat kamu: 1. Cerita Lucu Singkat “Anjing Pintar"

“Anjingku setiap pagi mengantarkan koran sebelum aku bangun,” kata Mukidi. “Wah, pasti sulit tuh melatihnya.” Wakijan kagum. “Memang sih, apalagi gw kan nggak langganan koran…” Wkwkwkwk, terus yang diambil anjing Mukidi koran siapa? Nggak mungkin kan dia beli dari toko buku atau pesan dari online shop? Kayanya kamu mesti waspada deh kalau tetanggaan sama Mukidi. Atau… jangan-jangan cerita lucu Mukidi ini malah ngasih ide bagus buat kamu? Biar kamu bisa ngirit biaya beli koran gitu maksudnya… engingeng… HOME KATEGORI TERLUCU  » Terlucu 20 Cerita Lucu Mukidi Yang Legendaris, Nyeleneh, dan Aneh Terlucu Cerita Lucu Mukidi Tertawa Itu Hemat Ada banyak cerita lucu banget yang bisa membuat kita tertawa, juga mengakrabkan diri dengan teman dan keluarga. Hal-hal bikin ngakak seperti cerita dan gambar lucu memang mampu meramaikan suasana. Salah satu yang paling kondang ialah cerita lucu Mukidi. Tokoh ciptaan Soetantyo Moechlas ini dikisahkan sebagai orang biasa yang tak terlalu alim. Malah, Mukidi lebih ingin masuk tentara daripada surga. Memiliki setting di kehidupan sehari-hari membuat cerita lucu Mukidi mudah melekat di benak masyarakat. Saking populernya, banyak netizen membuat cerita lucu banget tentang Mukidi, namun dengan versi mereka sendiri. Di antara sekian banyak cerita lucu Mukidi, ada beberapa yang paling legendaris sekaligus nyeleneh, aneh, dan memancing gelak tawa. Berikut ini 20 kumpulan cerita lucu bikin ngakak buat kamu: 1. Cerita Lucu Singkat “Anjing Pintar” Cerita Lucu Bikin Ngakak Anjing Pintar Mukidi “Anjingku setiap pagi mengantarkan koran sebelum aku bangun,” kata Mukidi. “Wah, pasti sulit tuh melatihnya.” Wakijan kagum. “Memang sih, apalagi gw kan nggak langganan koran…” Wkwkwkwk, terus yang diambil anjing Mukidi koran siapa? Nggak mungkin kan dia beli dari toko buku atau pesan dari online shop? Kayanya kamu mesti waspada deh kalau tetanggaan sama Mukidi. Atau… jangan-jangan cerita lucu Mukidi ini malah ngasih ide bagus buat kamu? Biar kamu bisa ngirit biaya beli koran gitu maksudnya… engingeng… 2. Dompet Mukidi Ketinggalan Usai berbuka puasa di warung padang, Mukidi menghampiri pemiliknya, “Uda, pernah dengar nggak hadist yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?” “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,” jawab Uda Asman (Asli Pariaman). “Syukurlah, Uda rupanya sering ngaji ya?” “Memangnya kenapa?” tanya pemilik nasi padang lagi. “Dompet saya ketinggalan……” Hihihi, Mukidi kadang pinter ya! Para pemilik warung padang kayaknya mesti ati-ati nih kalau Mukidi sampai mampir. Kata-katanya itu lho, jago banget… jago bikin orang pengen bikin dia jadi dendeng balado. Cerita lucu banget ini jangan ditiru ya kalau nggak pengen jadi dendeng balado. Tapi kalau kamu keukeuh pengen kaya Mukidi, berarti kamu perlu belajar kata kata gokil biar makin jago ngeles, eh bersilat lidah. HOME KATEGORI TERLUCU  » Terlucu 20 Cerita Lucu Mukidi Yang Legendaris, Nyeleneh, dan Aneh Terlucu Cerita Lucu Mukidi Tertawa Itu Hemat Ada banyak cerita lucu banget yang bisa membuat kita tertawa, juga mengakrabkan diri dengan teman dan keluarga. Hal-hal bikin ngakak seperti cerita dan gambar lucu memang mampu meramaikan suasana. Salah satu yang paling kondang ialah cerita lucu Mukidi. Tokoh ciptaan Soetantyo Moechlas ini dikisahkan sebagai orang biasa yang tak terlalu alim. Malah, Mukidi lebih ingin masuk tentara daripada surga. Memiliki setting di kehidupan sehari-hari membuat cerita lucu Mukidi mudah melekat di benak masyarakat. Saking populernya, banyak netizen membuat cerita lucu banget tentang Mukidi, namun dengan versi mereka sendiri. Di antara sekian banyak cerita lucu Mukidi, ada beberapa yang paling legendaris sekaligus nyeleneh, aneh, dan memancing gelak tawa. Berikut ini 20 kumpulan cerita lucu bikin ngakak buat kamu: 1. Cerita Lucu Singkat “Anjing Pintar” Cerita Lucu Bikin Ngakak Anjing Pintar Mukidi “Anjingku setiap pagi mengantarkan koran sebelum aku bangun,” kata Mukidi. “Wah, pasti sulit tuh melatihnya.” Wakijan kagum. “Memang sih, apalagi gw kan nggak langganan koran…” Wkwkwkwk, terus yang diambil anjing Mukidi koran siapa? Nggak mungkin kan dia beli dari toko buku atau pesan dari online shop? Kayanya kamu mesti waspada deh kalau tetanggaan sama Mukidi. Atau… jangan-jangan cerita lucu Mukidi ini malah ngasih ide bagus buat kamu? Biar kamu bisa ngirit biaya beli koran gitu maksudnya… engingeng… 2. Dompet Mukidi Ketinggalan Usai berbuka puasa di warung padang, Mukidi menghampiri pemiliknya, “Uda, pernah dengar nggak hadist yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?” “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,” jawab Uda Asman (Asli Pariaman). “Syukurlah, Uda rupanya sering ngaji ya?” “Memangnya kenapa?” tanya pemilik nasi padang lagi. “Dompet saya ketinggalan……” Hihihi, Mukidi kadang pinter ya! Para pemilik warung padang kayaknya mesti ati-ati nih kalau Mukidi sampai mampir. Kata-katanya itu lho, jago banget… jago bikin orang pengen bikin dia jadi dendeng balado. Cerita lucu banget ini jangan ditiru ya kalau nggak pengen jadi dendeng balado. Tapi kalau kamu keukeuh pengen kaya Mukidi, berarti kamu perlu belajar kata kata gokil biar makin jago ngeles, eh bersilat lidah. 3. Cerita Lucu Banget “Kenalan dengan Leli” Sambil duduk di kafe Mukidi berkenalan dengan Leli (lebay sekali) yang sama-sama sedang menikmati kopi. “Mas Mukidi kerja dimana?” “Saya cuma pengusaha…” “Tinggalnya dimana mas?” “Pondok Indah Bukit G0lf…” “Punya mobil apa aja mas?” “Cuma dua koq; Bentley sama Hummer…….” ” Mas sudah punya istri…?” “Hmm…Sampai saat ini … belum tuh…hehe….” “Mas merokok?” Mukidi menggeleng. “Mas suka minum-minuman keras?” Mukidi menggeleng lagi. ” Mas suka maen judi??” “Nggak…haram” “Mas suka dugem gak?” “Ya nggak lah…” ” Pasti mas Mukidi sudah haji?” “Yah…baru sekali tapi umroh hampir tiap tahun…” “Hobinya apa sih mas?” “Ngibulin orang……” Bukan Mukidi namanya kalau nggak usil dan bikin ketawa dengan cerita lucu singkat kaya gini. Asal kita nggak ada di posisi Leli aja, sih. Kalau mimin jadi dia, mungkin udah mimin jitak si Mukidi! Baru kenal aja langsung dikibulin. Gimana kalau udah kenal terus satu rumah bertahun-tahun? Jadi salut ya sama Markonah yang mau sehidup semati sama Mukidi… 4. Cerita Lucu Hari Ini “Berhenti Merokok” “Hebat, Pak Mukidi sudah berhenti merokok ya?” “Betul, teman saya mati karena rokok.” “Dia kena kanker?” “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.” Kalau cerita lucu banget yang satu ini super inspiratif, bisa jadi motivasi buat para perokok di luar sana. Moral of the story: bertobatlah untuk merokok sebelum mobil box Gudang Garam menabrak Anda! 5. Kosmetik Ajaib Markonah Menjelang Idul Fitri, Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris. Bukan beli dari MLM seperti teman-temannya, tapi kosmetik ajaib yang lebih mahal dari Bobbi Brown, Stila, ataupun Mac. Si salesgirl memberi garansi, pemakai kosmetik itu akan tampil jauh lebih muda dari usianya. Setelah berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ‘ajaib’ nya, Markonah bertanya kepada Mukidi, “Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?” Mukidi memandang lekat-lekat istrinya tercinta. “Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun; rambutmu, hm…18 tahun….penampilanmu; 25 tahun…” “Ah mas Mukidi pasti cuman menggoda,” Markonah tersipu manja. “Tunggu dulu sayang, saya ambil kalkulator….. saya jumlahkan dulu ya… Asli, ngeselin banget cerita lucu Mukidi ini. Untung Mukidi bukan petarung ya, kalau iya pasti kejam! Lawannya dibuat seneng dulu, baru dijatuhin. Sakitnya sih nggak seberapa, tapi malunya itu loh! 6. Cerita Lucu Pendek “Bukan Tom and Jerry”

Markonah diajak suaminya ke Singapura. Karena Mukidi sedang mengikuti meeting, maka dia ditinggal sendirian di kamar hotel. Ketika Markonah hendak ke kamar mandi, tiba-tiba seekor tikus nongol entah dari mana. Markonah pun buru-buru menghubungi front desk. “Hello, do you know Tom and Jerry?” “Of course mam,” jawab front desk. “Jerry is here…” lanjut Markonah gugup. Wkwkwk, ternyata nggak cuma Mukidi yang kocak, tapi Markonah juga. Tapi seenggaknya, cerita lucu bikin ngakak ini ngajarin kita buat belajar Bahasa Inggris dengan baik dan benar. Jangan kaya Markonah, masa tikus dibilang Jerry. Jangan juga belajar Bahasa Inggris ngaco dari antah berantah yang nggak jelas artinya. Percuma kalau orang-orang nggak ngerti, masih mending Markonah deh kalau gitu. “4, ustad!” “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.” Di tengah jalan, Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya. Dia lalu bertanya, “Di, menurut kamu shalat Subuh ada berapa rakaat?” “Ya 2 lah.” “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.” “Emang kenapa?” “Nah gw bilang 4 aja masing salah, apalagi 2?” Hahaha, dari cerita lucu banget ini kamu jadi tahu kan kalau Wakijan juga tukang ngeles dan ngeyel. Apa ketularan Mukidi ya? Emang pantes nih kalau mereka berdua sahabatan! 8. Cerita Lucu Singkat “Kangen Rumah” Waktu sarapan pagi sementara Wakijan mengambil makanan, Mukidi yang juga sudah seminggu menginap di Marriot tidak mengambil breakfast yang tersedia, malah memanggil pelayan. “Pelayan!” seorang pelayan menghampiri. “Tolong buatkan nasi goreng..” “Tapi pak, nasi goreng ada di meja buffet?” “Saya ingin yang beda,” Mukidi memaksa, “tambahkan garam di nasi gorengnya, terus telurnya diceplok rada gosong…jangan lupa cabenya banyak-banyak” “Pesananmu koq aneh Di?” Wakijan heran. “Aku rindu masakan istriku…” Nggak cuma ada kumpulan cerita lucu banget, Mukidi punya kisah romantis juga toh. Ternyata di balik sosoknya yang usil dan kadang ngeselin, Mukidi adalah sesosok suami yang sayang istri. Beruntung Markonah punya suami setia kaya Mukidi. Nasi goreng yang asin, telur dadar gosong, dan cabe banyak aja tetap bikin Mukidi kangen. Emang kalau rindu bikin sakit dan sedih yah. 9. Nginjek Kodok “Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah. “Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,” jawab Mukidi. “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan, ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.'” “Celakanya, walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok,” lanjutnya. “Nggak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.” “Memang kalau nginjek kodok kenapa?” “Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata Mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh, lima tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel,” terang Mukidi lagi. “Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya nggak, Nah?” tanyanya. “Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….” Oalah… pantesan Markonah bisa punya suami kaya Mukidi. Ternyata gara-gara kutukan kodok toh. Teka-teki itu akhirnya terjawab lewat cerita lucu singkat ini. Hayooo, para sista ada yang mau niru cerita lucu Mukidi ini? Yang mau punya suami kaya Mukidi, mulai sekarang siap-siap injek kodok ya kaya Markonah. 10. Mukidi: Anak siapa? Mukidi dan Ponikem baru saja bercerai dan sedang memperebutkan hak asuh anaknya. Di ruang sidang pengadilan Ponikem dengan pedenya berkata: “Anak keluar dari perut saya, ya sudah pasti milikku” Mukidi marah-marah dan menyanggah: “Kok lucu asal ngomong saja, memang kalau uang keluar dari ATM terus uangnya milik ATM? Jelas sudah pasti uangnya punya yang masukin kartu ATM dong.” Jaksa pun terbengong-bengong sambil manggut-manggut dan semua yang hadir di ruang sidang pun tertawa dan memberi tepuk tangan pada Mukidi. Analogi paling cerdas yang jadi cerita lucu singkat. Itulah Mukidi dengan kemampuan ngeles tingkat dewa! Mukidi kok dilawan! Yang ada malah lawan ngga bakal berkutik di hadapan dia.

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Suatu ketika, seorang pemuda mengeluh sakit, lalu istri dan keluarganya membawanya ke rumah sakit terdekat. Sampainya dirumah sakit, pasien memberi tahu apa yang ia rasakan ke salah satu dokter. Kebetulan, mereka sama sama berasal dari daerah jawa, sehingga agar lebih nyaman, mereka pakai Boso Jowo. Loro Sebab Ngombe Susu Dokter: Opo seng mbok rasakne? Pasien: Anu dok, nek ndelok nduwur mataku perih, nek ndelok ngisor rasane koyo arep copot. Dokter: Sek tak delo’e (karo nyenteri matane seng loro nganggo senter infra merah). “Semenit kmudian” Dokter: Wah parah, koe kakean susu iki. Pasien: Ah, mosok to? “de’e kaget” Dokter: Opo koe tak jarang ngombe susu akir-akir iki? Pasien: Iyo dok, tapi mosok gak apik? Dokter: Tak kandani, susu iki ora apik nang moto. Pasien: Lah, kok iso? bukane 4 sehat 5 total? Dokter: Orasah ngeyel, Susu ki ra apik neng moto. Pasien: La apike dok? Dokter: Apike neng DODO. Rayuan Gombal Lucu Boso Jowo Lanang: Sliramu iku koyo gulo, legi disawang. Wadon: Halah gombal! Sampeyan kaya kopi luwak, ilang kopine kari luwake Lanang: Ojo ngenyek ngono to, dek. Wadon: Maksudku koyo kopi, ireng tur pait. Lanang: Lhaiyo, gula dicampur kopi jian mantep tenan disruput wayah esuk. Wadon: Opo maneh nek ora usah mbayar ya, mas? Lanang: Ora usah nyindir to dek. Karo langganan wae lho. Kasbon disik ya, totalan mburi. Wadon: Wah, nek langgananku kabeh ngutang. iso bangkrut warungku, mas.. Rayuan Gombal Lucu Gae Pacar Lanang: Bapakmu tukang las pager yo? Wedok: Kok ngerti sih mas? Lanang: Mergo sliramu wis mageri atiku Wedok: Cah wadon liyane ora iso mlebu ya mas? Lanang: Iyo dek. Kecuali bocah wedone mlumpat pager Wedok: Kuwi jenenge maling, mas Lanang: Tepat mlumpat kuwi kathoke suwek Wedok: Terus sampean gepuki malinge? Lanang: Ora dek, mesakno Wedok: Teros sampean kapakno? Lanang: Tak plorotne pisan katho’ke Wedok: Otakmu iku pancen mesum kok mas Lanang: Mesum piye to? Karepku tidak silihno kathoke simbah ngono lho Wedok: Lak yo mambu mbako susure simbah to mas Lanang: Yo mergo iku dek, karo simbah bocahe arep dinikahne karo aku Wedok: Hah? Terus saya piye mas? Lanang: Ojo kuatir dek… Sampean yo tidak gawakno sempake simbah… ben diapek mantu pisan Wedok: Wegah….!! (banjur mlayu karo nangis, hahaha…)

Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak

Gawat ! Burungku Hilang Bejo yaitu pria separo tua yang menjabat sebagai Lurah di kampungnya. Ia mempunyai hobi memelihara berbagai macam variasi burung dirumahnya. Suatu pagi, dia mengamati semua burung miliknya dan ternyata hilang bersama sangkar-sangkarnya. Merasa ulah si maling sangat kelewatan, dia berniat membawa situasi sulit ini secara regulasi, lalu pada esoknya dia kumpulkan 400 warga untuk menyelidiki siapa pencuri burung pak lurah itu. Sesudah berbincang-bincang panjang lebar soal etika, budi pekerti dan agama, Pak Lurah bertanya. “Yang punya burung harap berdiri” Semua warga yang laki-laki berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Pak Lurah reflek mengkoreksi perkataannya. “Oh maksud saya, yang pernah melihat burung silahkan berdiri” Sekarang gantian semua warga perempuan bersuami berdiri. “Duh Gawat” pikir Pak Lurah. Sambil melebarkan bola matanya, ia berkata, “Maksud saya, yang pernah memandang burung bukan miliknya harap berdiri” Separuh dari perempuan bersuami berdiri. Tampaknya Pak Lurah jadi linglung, serba salah dan tingkahnya yang menonjol aneh, lalu ia berkata lagi. “Maaf, langsung saja, yang pernah mengamati burung saya silahkan berdiri” Seketika 25 wanita berdiri sambil malu-malu. Pak Lurah lari pontang-panting melihat Ibu Lurah berlari kearahnya sambil ngomel-ngomel. Kok Saya Telanjang Monyet: Tarzan, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tidak memakai. Ada rahasia apa sih? Tarzan: Nggak ada rahasia-rahasiaan. Monyet: Kita kan berkawan baik, masak sama kita saja ada rahasia. Tarzan: Aku bilang nggak ada ya nggak ada. Si monyet sungguh tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi ia mengajak kawan-kawannya ke perumahan Tarzan dan memata-matai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan patut buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Itu lihat Tarzan telanjang para monyet malah ketawa hingga sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja ia pakai celana, rupanya dia malu karena ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi”. Salahnya di Mana Hari ini yakni Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang bergembira ketika ia bertanya kepada tahanan, Hakim: “Anda dituntut sebab tuduhan apa?” Ts: “Menjalankan belanja Tahun Baru terlalu awal” jawab terdakwa. Hakim: “Itu bukanlah suatu pelanggaran”. Seberapa awal Anda menjalankan belanja? Ts: “Sebelum kios dibuka Pak Hakim”. Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???” Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya. Lupa Rumah Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Arif mengizinkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari semuanya itu dicukur habis. Sepulangnya dari tukang pangkas, dia memandang puteranya sedang bermain di depan rumah. Karena berkeinginan tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam situasi klimis seperti itu. Berdasarkan itu, dia bertanya pada putearanya, dimana rumah Pak Arif. Dengan ketakutan, buah hatinya berlari masuk ke dalam rumah, “Bu .. Bapak sudah mencukur brewoknya, dan sekarang jadi lupa dimana rumah kita!” Pergi ke Dokter Seorang istri baru pulang dari dokter karena merasa kurang enak badan. Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?” Istri : “Nggak ada apa-apa, hanya sedikit stress. Dokter memberi masukan agar kita rileks dengan liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?” Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja” Berburu di Afrika Freddy berburu ke hutan Afrika. Pada tengah hari rombongannya bertemu dengan seekor singa. “Harap hening,” kata pemandunya. “Tapi menurut buku yang aku baca, apabila kita tak bergerak, singa itu tak akan mengganggu dan lantas meninggalkan daerah ini.” Namun Freddy menyela, “Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?” Biar Cepet Dingin Seorang dokter Rumah Sakit Jiwa (RSJ) memperhatikan pasiennya yang sedang membikin kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : Obat apa yang kau masukan ke kopimu? Pasien : Obat penurun panas dok, biar kopinya kencang dingin. Istri Rada-rada Suami : Dok, Istri aku tu beautiful sekali, tetapi sayangnya, begooonya meminta ampun. Psikiater : Tapi Pak berdasarkan analitik aku kalian berdua memang berjodoh. Suami : Loh, kok bisa? Psikiater : Begini Pak, Anda tau kenapa istri Anda beautiful sekali? Itu supaya Anda mau sama dia, dan Anda tau kenapa istri Anda goblok? Supaya dia mau juga sama Anda. Kita Akan Keluar Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar. Ketika itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, “Kita tak dapat keluar, kita terjebak, kita akan mati, dan lainnya.” Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, “Semua-hening kita segala pasti akan keluar. Saya berani menjamin.” Kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya, “Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.” Dengan tenang Pak Tua menjawab, “Kita pasti keluar di koran esok hari”.

Cerita Lucu Dewasa Pada Malam Pertama Singkat Bikin Ngakak Mukidi Terbaru

Cerita Lucu – Hai sob gimana kabarnya, sehat kan? Alhamdulillah kalo gitu. Nah pada kali ini mimin mau berbagi kisah-kisah lucu terbaru nih yang pastinya bakal bikin kalian semua ngakak mati-matian.

Sebelum lanjut ke cerita, mimin mau berbagi ilmu dulu ya, coba deh simak sebentar aja 😀

Pada dasarnya setiap cerita yang disampaikan itu selalu mengandung unsur instrinsik dan ekstrinsik, baik yang disampaikan secara lisan maupun tertulis, seperti cerita pendek, komik, novel, dan sejenisnya.

Yang dimaksud unsur instrinsik dalam karya satra ialah hal-hal yang membangun karya sastra itu dari dalam misal, tema, alur, watak, amanat, sudut pandang, dan latar.

Sedangkan yang dimaksud unsur ekstrinsik karya sastra yaitu hal-hal yang berada di luar struktur karya sastra, akan tetapi sangat berpengaruh terhadap karya sastra tersebut.

Unsur instrinsik dan ekstrinsik itu bakal kamu temuin di setiap csrita, baik itu berupa pengalaman sendiri atau pengalaman orang lain.

Dalam keseharian, tentu sering kali kita mengalami berbagai macam perasaan seperti, mengharukan, menyenangkan, menyedihkan, menyakitkan, bahkan sampai mengenaskan. Tentunya semua itu akan menghasilkan ekspresi yang berbeda-beda.

Cerita Lucu Dewasa Malam Pertama

Kekuatan Dinamit

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, memperlihatkan bisepnya dan menyombong, “Sayang, setiap lengan ini menyimpan tenaga setara dengan 200 kg dinamit”. Si istri betul-betul terkesan memandangnya.

Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap-tiap kaki menyimpan kekuatan sepadan dengan 500 kg dinamit”. Saat si suami melepaskan celana dalamnya, si istri melihatnya dengan wajah ngeri.

Ada apa? Tanya si suami. “Saya seharusnya keluar ruangan”,  kata si istri “Dinamit sebanyak itu dengan sumbu yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan lantas meledak”.

Beli Obat

Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik mau beli obat kuat agar malam pertamanya sesudah menikahi Surti terasa lebih menawan. Pada saat di toko obat, Karyo ditawari oleh petugas apotek mengenai produk terbaru obat kuat.

Penjaga toko: Kini tersedia obat baru yang lebih mantap lho Mas. Ingin mencoba?

Mas: Ingin dong. Apa nama dan keistimewaannya?

Penjaga toko: Namanya Super V. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan kencang. Sekiranya Anda telah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena melihat harga yang begitu mahal, lelaki hanya membeli dua pil untuk uji coba. Sesampai di rumah, ia masuk ke WC dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Lantas itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan kencang.

Sesudah puas, ia malahan bilang “Wow” dan penisnya kembali ke situasi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berkaitan seks. Dikala keduanya telah berada di atas ranjang dalam situasi telanjang, dengan kencang si lelaki menelan pil Super V yang terakhir miliknya dan berucap “Pow”.

Semacam ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik terbendung, “Wow!” dan Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Colokin Dulu atu Akang !

Suatu hari sepasang pengantin baru yang masih polos dan lugu akan masuk malam pertamanya. Sang suami merasa aneh dikala melihat ada benda hitam menonjol di ujung dada istrinya.

Karena heran, suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, Istri : “Sedang apa sih mas…???” Suami : “Sedang cari siaran radio sayang….” Sebab jengkel si suami cuma terus-terusan memainkan putingnya tanpa beraksi ke daerah lain, Si istri murka dan menjawab, Istri : “Gimana mau ada suaranya, stop kontak yang di bawah aja belum di colokin!!!”

Dokter Pergi Berlibur

Seorang dokter akan pergi libur lebaran, dan menyerahkan tugas klinik terhadap perawat yang menjadi asistennya. Dokter : “Mas Mukidi, aku ingin tamasya seminggu, tetapi tolong kliniknya konsisten buka untuk melayani pasien”. Aku mempercayakan kamu untuk konsisten berjaga dan mengurus apabila ada pasien yang datang.
Mas : “Siap, Dok” Setelah seminggu pergi mudik, dokter itu kembali praktek.
Dokter : “Jadi, bagaimana situasi klinik seminggu saya tinggal mudik?
Mas : “Klinik sepi, Dok. Seminggu ini hanya ada 3 pasien, sebab mungkin tahu sekiranya dokter sedang libur. Pasien pertama sakit kepala, aku berikan Paracetamol.
Dokter : Sip, itu telah benar. Terus yang ke dua?
Mas : Yang kedua mengatakan perutnya sakit. Jadi saya kasih resep Antasida, Dok.
Dokter : Mantap! Sungguh tak sia-sia kamu menjadi pembantu saya. Pasien yang ketiga bagaimana?
Mas : Emm, gini dok. Ada pasien wanita, muda dan benar-benar menawan. Pasalnya baru saya mau tanya, dia sudah naik ke ranjang membuka pakaiannya. Ia lalu mengatakan kepada, ‘Tolong, tolong saya, Mas. Telah 3 tahun saya tak melihat laki-laki! Saya tidak tahan, Nih!
Dokter (setengah terkejut) : Waduh, lalu perempuan itu kamu apakan?
Mas : Iya Dok, Saya langsung beri tetes mata Insto. Kan katanya tak dapat mengamati laki-laki.

Kisah Mukidi Terbaru Kocak Banget

Meskipun belum jelas siapa Mukidi sebenarnya, tapi kisah Mukidi sudah menyebar ke berbagai penjuru. Katanya sih, Mukidi berasal dari Cilacap, Jawa Tengah dan mempunyai istri bernama Markonah. Anaknya dua orang, yaitu Mukirin yang saat ini berusia remaja dan Mukiran yang masih duduk di kursi sekolah dasar.

Humor soal Mukidi ini memang banyak macamnya. Dilansir dari Ceritamukidi, berikut adalah kisah-kisah lucu Mukidi yang mungkin belum pernah kamu dengar sebelumnya.

Wasiat dari Mbah Joyongablak

“Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.

“Dulu, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,” jawab Mukidi: “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati  ngidak kodok yang artinya hati-hati ya jangan nginjak kodok.’

Walaupun telah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek katak. Cuman aku yang selamat hingga rumah tanpa nginjek katak.”

“Memang jika nginjek kodok kenapa?”

“Yah tadinya mereka berdua kuatir, melainkan lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh 5 tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel. Ternyata gara-gara nginjek katak, kata-kata simbah ternyata. Kamu percaya gak Nah?”

“Percaya sih mas, aku dahulu juga nginjek katak….”

Memberi Ta’jil

Pada hari-hari memasuki ramadhan ini, pak Ahmad Mukidi membersihkan teko-teko miliknya. Ia mempunyai sembilan buah teko. Lazimnya sebelum berbuka puasa pak Mukidi mengirimkan teko-tekonya ke 3 masjid di dekat rumahnya.

Masing-masing mesjid mendapat komponen 3 teko berisi teh tawar, 2 teko berisi teh manis hangat, satu teko lagi berisi es teh manis. Dalam bulan ramadhon orang-orang berlomba-lomba dalam kebaikan, diantaranya dengan memberi makan orang yang berbuka puasa.

Rasulullah shallallahu alaihi wasallam bersabda,

(مَنْ فَطَّرَ صَائِماً كَانَ لَهُ مِثْلُ أَجْرِهِ غَيْرَ أَنَّهُ لاَ يَنْقُصُ مِنْ أَجْرِ الصَّائِمِ شَيْءٌ (رَوَاهُ التِّرمِذِيُّ وَقَالَ حَدِيثٌ حَسَنٌ صحيح

“Barangsiapa yang memberi makanan berbuka bagi orang yang berpuasa, karenanya baginya pahala yang misalnya orang yang berpuasa tersebut tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa hal yang demikian sedikit malah.” (HR. At Tirmidzi, beliau berkata, “Hadits Hasan Shahih”)

Mungkin kamu ingin memberi kopi atau apapun, melainkan sebaiknya kasihlah minuman atau makanan yang disukai orang-orang yang kita kasih, sebab makin banyak makanan atau minuman itu dikonsumsi orang, maka pahalanya insya Allah akan makin banyak juga.

Alternatif memberi minum air teh tentu sungguh-sungguh tepat, sebab siapa sih yang tak menyukai minum teh? Tapi jikalau kamu sudah keduluan pak Mukidi, tentu masih ada metode lain.

“Ah aku berharap memberi makan orang berbuka melainkan malu, aku hanya punya 5 potong pisang goreng.”

“Kenapa malu?”

Warung Padang

Usai berbuka puasa di toko padang, Mukidi menghampiri pemiliknya, “Uda, pernah dengar nggak hadist yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”

“Ya, aku tak jarang dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,” jawab Uda Asman (Orisinil dari Pariaman).

“Syukurlah, Uda rupanya kerap kali ngaji ya?”

“Memangnya kenapa?” tanya pemilik nasi padang lagi.

“Dompet aku ketinggalan……”

Hihihi, Mukidi kadang pinter ya! Para pemilik toko padang kayaknya harus ati-ati nih seandainya Mukidi sampai mampir. Kata-katanya itu lho, mahir banget… jago bikin orang pengen bikin ia jadi dendeng balado.

Cerita lucu banget ini jangan ditiru ya kalau nggak pengen jadi dendeng balado. Namun jikalau kamu keukeuh pengen kaya Mukidi, berarti kau perlu belajar kata kata gokil biar makin piawai ngeles, eh bersilat lidah.

Hewan Gendeng

Dulu sewaktu di Provinsi Jambi masih berupa kerajaan, rakyat hidup berdampingan penuh kesejahteraan dan ketentraman berkat pemimpin yang arif, melainkan, di tengah kemakmuran itu tiba-tiba ada seekor harimau besar yang merusak ketentraman di negeri tersebut.

Harimau bandel tadi terus-menerus menghabisi ternak masyarakat di sekitar sana, dan lama kelamaan juga menyerang warga. Memperhatikan hal ini, Raja tidak tinggal membisu, ia menyuruh seorang abdinya yang sakti untuk mengatasi dilema ini.

Sang abdi raja lalu mencari harimau biang kerok kerusuhan itu dengan semua kemampuannya, namun apa energi abdi raja hal yang demikian, bukannya melukai harimau hal yang demikian malah dia yang terluka parah.

Dengan keadaan luka parah itu, abdi raja ini melarikan diri dari sang harimau untuk menyembuhkan dirinya. Sang harimau tidak berdiam, dia terus mengejar abdi malang itu.

Di tengah pengejaran sampailah ia di sebuah desa yang bernama Desa Kemingking, yang dipenuhi wewangian manis dan tanahnya dipenuhi buah yang penuh duri. Meski kelelahan, abdi yang luka ini bercita-cita melawan sang harimau dengan semua kesanggupannya.

Pertarungan sengit terjadi antara keduanya. Hingga kemudian sang prajurit menyadari ketidakhadiran buah yang permukaannya dipenuhi duri itu. Ia memungut buah tadi dan terus melempari harimau hal yang demikian dengan duren hingga harimau itu terluka parah.

Harimau itu meminta ampun. kemudian ia bermufakat terhadap si abdi raja untuk tidak menganggu warga asalkan dia dibolehkan memakan sebagian dari buah duren yang tumbuh di tanah mereka.

Sebab melihat kesungguhan sang harimau, abdi yang tidak tega ini mengizinkan sang harimau untuk terus hidup sesuai prasyarat yang dimintanya hal yang demikian.

Abdi raja lalu kembali ke kerajaan membawa kemenangan. Semua kejadian dilaporkan terhadap sang raja dan dengan perantaraan baginda, dia mengumumkan agar sumpah sang harimau dipatuhi dan dihormati oleh seluruh masyarakat.

Hingga ketika itu, masyarakat Desa Kemingking terus menjaga sumpah itu, sehingga walaupun Hutan Desa Kemingking termasuk dalam kawasan kekuasaan harimau, harimau-harimau tersebut tak pernah menampakkan diri maupun menyerang warga (kecuali tamu/pendatang).

Mereka hanya menampakkan diri di waktu malam ketika musim durian.

Di hari yang lain, Untoro Drajat datang membawa duren yang dibungkus rumput kering. Durian ini sudah matang dan nikmat, sebab durian itu dulu katanya adalah tahi gajah.

Tak mau kalah dengan harimau, gajah-gajah ini juga penggemar durian, bedanya gajah-gajah ini tak mau repot-repot membelah duren itu seperi judul lagu dangdut, tetapi menelannya bulat-bulat setelah digulung dengan rumput.

Entah apa nikmatnya menelan duren bulat-bulat lalu dikeluarkan lagi? Takut hipertensi? Oleh karena itulah sudah jelas kenapa tak ada gajah yang menderita tekanan darah tinggi (jadi gajah ngamuk bukan karena hipertensi-pen), sementara saya menderita tekanan darah tinggi sebab kebanyakan makan tahi gajah.

Waktu dua minggu berakhir juga, menjadikan laporan tebal dengan saran supaya permukaan air dari bendungan yang akan dibangun itu diwariskan dari 85 M.dpl menjadi 82 M.dpl sehingga komplek candi Muara Takus terhindar dari genangan air proyek PLTA Koto Panjang.

Sesudah menjalankan survey itu saya tak pernah lagi mendapatkan kabar lebih lanjut, demikian pula halnya dengan gajah-gajah yang kerap kali melaksanakan ritual tawaf mengelilingi candi itu apakah juga masih melestarikan ibadahnya. Wallahua’lam